Scham und Leidenschaft 08 - Sexgeschichten

Scham und Leidenschaft 08

... denken, während ich es tat. Es tat, bis sie würgte.

Ich hasste mich dafür. Ich wollte sie noch immer, keine Frage, aber ich hasste mich für das, was ich getan hatte. Ich hasste mich für das, was ich vielleicht tun könnte. Und ich hasste mich auch für das, was ich in Gedanken schon mit ihr getan hatte.

***

Und dann die Nacht, ich der ich wütend wurde, dass meine Frau nicht Laura war. Dass meine Frau nicht jung und atemberaubend schön war. Dass meine Frau nicht rasiert und es nicht das gleiche war, meine Finger zwischen ihre Scham zu stecken. Nicht, dass ich unmittelbar verglich. Nicht, dass mir nicht bewusst war, dass das eine die Tochter der anderen war. Ich war lediglich wütend, dass ich etwas haben wollte, was ich nicht haben durfte. Und dass ich etwas hatte, was ich nicht wollte.

Also stritten wir uns. Über irgendeine Nichtigkeit, die mich dazu brachte, vor ihr zu flüchten, keinen Sex mit ihr haben zu müssen.

Und dann saß ich fast eine Stunde im Dunkeln nackt im Wohnzimmer und machte es mir selbst, ohne dabei zu kommen. Machte es mir selbst und spielte in Gedanken tausend Dinge durch, die passieren könnten. Und nicht passieren durften. Und ich wurde verzweifelt. Immerhin hatte ich eine Grenze überschritten, die jetzt nicht nur mein Eheleben betraf, sondern die anscheinend auch nicht mehr rückgängig zu machen war.

Und als ich runter ging, zu dem einzigen Menschen, der mir helfen konnte, als ich vor ihrem Bett weinend zusammen brach und sie mich tröstete, ...

... kam sie mir erwachsener und älter vor, als ich es bin. Also tat ich es. Ich nahm sie mir. Kräftig. Leidenschaftlich. Echt. Das war echtes Verlangen und echte Gier. Und die Unterwäsche, die sie trug, schützte mich vor einer zu schnellen Handlung. Schützte mich davor, etwas zu tun, was ich später bereuen würde. Also machte ich weiter. Und war mir mit jedem Stoß sicherer, dass wir es in Kauf nehmen sollten. Dass wir Sex haben sollten -- wir wollten es beide, also warum es nicht tun?

Ich war mir ganz sicher, es nicht zu bereuen. Ganz sicher, dass ich es wollte.

Und als ihre Unterwäsche unweigerlich Platz machte, sah ich vor meinen Augen, wie meine Eichel in ihre nackte Scham vordrang. Wie sie Haut verdrängte, die sie nicht verdrängen durfte. Wie sie Gefilde eroberte, die sie nicht erobern durfte. Ich sah vor mir, wie es sein würde, wenn ich vollends in sie hineinfahre -- wenn ich sie endlich in Besitz nehmen, wenn sie endlich mir gehören würde. Ich sah alles gleichzeitig und erschrak vor mir selbst. Erschrak, weil diese Frau hier, die ich zwischen meinem Körper und meinen Armen festhielt, meine Tochter war. Erschrak vor all dem, was ich mir vorstellte und mit ihr machen und ihr beibringen wollte. Erschrak vor meinen Gefühlen, meinem Verlangen, meiner Gier, meiner Lust.

Und stoppte.

Und hatte das Gefühl, dass sie das gleiche gedacht hatte. Dass sie es... wollte und doch nicht wollte.

Und so standen wir dann da. Ohne zu wissen, was wir nun tun sollten. Unterbrochen ...